 |
Основной женский страх – остаться одной. Отсюда все остальные страхи. Нужно только присутствие, больше ничего. Никакой специальной подготовки
Что мешает – то, что она чувствует, что Вы отстраняетесь, что Вам неинтересно, что Вы не хотите, что Вы боитесь, что Вы плохо будете о ней думать и к ней относиться, что изменятся отношения, что она увидит лишний раз как все между вами плохо, что Вы не оправдаете ее ожиданий. Надо дать понять, что все не так. Надо дать понять, что очень интересно :), что Вы не боитесь, а просто волнуетесь, как и она, причем волнуетесь именно за нее, что Вы считаете процесс нормальным и естественным, что вы насмотрелись фильмов и не будете шокированы. Не надо обещать вперед, что не изменятся отношения – этого нельзя гарантировать. Говорите о том что есть сейчас. ГОВОРИТЕ. Каждый вечер выделяйте время на разговор. Озвучьте ей то, что она знает и так сама – пусть не додумывает, а успокоится, что она правильно Вас разгадала: что когда Вы думаете, что не можете помочь (выносить, родить, выкормить) конкретными делами, Вы в ступоре, и он выглядит как отстраненность. Поэтому если она скажет, чем ей конкретно помочь сегодня – Вы будете ей очень благодарны. Только пусть скажет сама, чтобы вам не пришлось угадывать. Если очень стесняется или замыкается, предложите список догадок:
ей не хватает общения. Она вся в своем пузе и поделиться не с кем, общение с подругами и мамой – суррогат, не удовлетворяющий основную потребность – быть ЦЕНТРОМ внимания. У подруг свои животы. Ей нужен человек, которому ее пузо точно так же дорого. Это априори – Вы. И когда она видит (ей так кажется), что Вы относитесь к ее пузу более прохладно, чем она, для нее это сильный стресс, который она либо прячет и страдает молча вместе с ребенком (мол что с мужиков толстокожих взять), либо выражает в виде бесконечных претензий, не относящихся к делу (не то сделал не так сказал не тогда пришел не заметил, не обратил внимания, не поговорил – ТЕБЕ МЫ С РЕБЕНКОМ БЕЗРАЗЛИЧНЫ). Все это – спазм сосудов плаценты и гипоксия у ребенка. Неврологические проблемы в будущем. Поэтому надо временно поломать свои стереотипы и ОЗВУЧИВАТЬ свои мысли и чувства. Можно не менять рабочий график и приходить так же поздно (хотя это тоже важно с такой позиции – она сильно устает, в том числе от одиночества и декретного безделья, отсутствия работы. И ее режим поэтому может измениться – если раньше вы ложились спать в одно время, сейчас ей может требоваться другое. Например, она непреодолимо хочет спать с 8 вечера, но не дождаться вас она тоже не может. Это важно и редко мужья об этом догадываются). Но придя, надо сесть вдвоем и ПОГОВОРИТЬ о ее пузе. Как оно сегодня и все такое. А как она. И так каждый день. Другого человека у нее для этой роли нет. Если она не получает это от Вас, как она может довериться Вам в родах. Вы же ничего про нее и малыша не знаете, вы же не общались!
Ваша догадка – ты хочешь, чтобы я пораньше приходил с работы/почаще с тобой разговаривал, мы куда-то почаще ходили вдвоем, например каждый вечер гулять перед сном, ходили туда, куда обычно выбираются раз в году, – почаще – например каждый выходные в музей/кино/зоопарк/театр и тд.
Даже если Вы и так делаете все это ежедневно – попробуйте произнести эти фразы – и вы увидите радость и благодарность – оказывается ей надо еще чаще :)
она боится, что ВЫ не справитесь. За себя она отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает, знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств по отношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и все контролировать. Обычно ей это легко удается. Но в родах она боится потерять контроль и тогда маленький мальчик упадет в обморок, накричит на врача и врач ей отомстит при зашивании разрывов, испугается и убежит, испугается и не убежит, а будет стоять рядом бледный и несчастный – и помощь нужно будет оказывать ему, а не ей, и вообще ей не нужны все эти потенциальные лишние проблемы в родах, которые она уже напредполагала целый список, ЗНАЯ ваши слабости. Как стараются не брать непредсказуемых детей на ответственное дело. Ей не хочется о Вас заботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств – с одной стороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота – это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороны именно в этот момент ей нужен муж – не сын, а муж – отец. Чтобы принял ее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ее истерию и прочие плохие качества, которые она не сможет скрыть, чтобы она его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не принимать решения, чтобы СМОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений за себя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне. Контроль – это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный и все выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькой девочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она сможет держать за руку, не боясь, что он испугается. И чем больше она в обычной жизни установила свой контроль и доминанту, тем тяжелее ей думать о родах вдвоем, ибо там нужно поменяться ролями, а у вас нет такого опыта. И вообще это страшно. И часто она отказывается от Вашей помощи и остается одна – эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшая понадеяться на своего слабенького мужчинку. Это осложнит роды и не улучшит отношения потом. Надо сломать этот ее стереотип и показать кто тут, какого пола.
P. S.: Это является ключевым моментом выбора родов в роддоме, а не дома – в роддоме есть на кого положиться, а дома не на кого. И Вы поддерживаете этот страх, не разрешая даже обсуждать домашние роды – это небезопасно – говорите Вы. «Мне страшно, я ничего не знаю и не умею, я не хочу брать на себя эту ответственность» – слышит она и так оно и есть.
Ваша догадка: ты волнуешься за меня, как я все это выдержу. Дай мне почитать какие-нибудь книги на эту тему (выдели нужные абзацы по существу, чтобы я не читал всякую беллетристику) и посмотреть фильмы. Давай я схожу с тобой на занятия, где все расскажут и покажут. Я плохо в этом разбираюсь и мне нужна информация, чтобы понимать, о чем речь и чего ты так боишься :)
Обязательно прочтите книгу Грантли Дик-Рида Роды без страха. Она написана врачом акушером мужчиной. В этом ее ценность – что профессионалом и что мужчиной.
Обязательно ходите с ней на курсы. На все занятия, а не только на конкретные по обезболиванию в родах. Почему это важно – станет ясно только в процессе приобретения информации. С приобретением знаний меняется система ценностей. И большинство ваших личных представлений и страхов, основанных на них, оказываются беспочвенными. И оказывается что помощь заключается не в том, что Вы думали. Поэтому ходите каждый раз, на каждой встрече обязательно есть акцент для пап – и мамам очень-очень плохо, когда их муж его не услышал. Они понимают, что они так донести не смогут. Им важно это зомбирующее влияние авторитетного лица, они в него верят:) Просто придите, просто присутствуйте, просто держите руку на ее животе, не давайте ей БЫТЬ ОДНОЙ не только в родах, но и во время беременности. Может быть, этот постоянный страх индуцирует ребенок, а не она. Может это ему нужна полная семья рядом еще, когда он в животе. Кто знает. Факт есть факт.
Если ваша работа заканчивается поздно, но Вы успеваете за ней заехать – заезжайте и сидите с ней хоть 10 последних минут. За них она простит Вам Ваше отсутствие. Только зайдите внутрь и сядьте рядом, а не снаружи. Чтобы она смогла всем этим сладким парочкам показать, что у нее тоже есть муж, не хуже их и не менее заботливый :) Вы бы видели их лица, когда это происходит :) Она все занятие ждала вас и надеялась что Вы успеете.
Ей кажется, что она стала для Вас непривлекательной и несексуальной, и что это усугубится после родов, и особенно если Вы будете присутствовать на родах и как-то помогать потом – обработка швов и тп.
Тут говорить и объяснять нечего и не нужно. Что бы ни было на самом деле, если Вы планируете сохранить семью – просто проявляйте инициативу. И до родов и после (пусть она сама Вам скажет, что она боится и не хочет, а Ваше дело – проявлять инициативу, чтобы не получилось наоборот). И чем регулярнее и естественнее это будет во время беременности, в том числе на поздних сроках, тем меньше будет этот ее страх. Конечно, обещанием не перестать ее хотеть после родов вы проблему не решите :) Тут нужно действовать.
Отбросьте Ваши собственные страхи и предрассудки по этому поводу. Для ребенка это не вредно. Для ребенка это полезно. Он появился в ее животе благодаря этому – не забывайте. Ему хорошо, когда вы вместе, и когда хорошо маме. Это фиксируют все научные исследования – он испытывает радость во время ее оргазма. Он успокаивается, когда вы прижимаетесь к ее животу. Если по медицинским обстоятельствам временно исключен традиционный путь – используйте нетрадиционные, противопоказаний нет. И после родов – нет. И при строгой диете из-за грудного вскармливания – нет. Только ограничения на анальный секс при обострившемся послеродовом геморрое. Регулярная половая жизнь решает следующие проблемы: созревание шейки матки перед родами, подготовка сосков к кормлению, болезненные схватки (половая жизнь в родах!), плохое сокращение матки после родов, лактостаз.
Соски к кормлению готовятся не растиранием грубым полотенцем, а мужем, имитирующим действия ребенка. Если это продолжается после родов – соблюдение гигиены, помыть грудь перед кормлением.
Подготовка шейки – открытая половая жизнь. Без презерватива. Если у Вас сомнения – сходите потихоньку к урологу и пролечитесь.
После родов традиционный путь затруднен отсутствием смазки. Но регулярный оргазм необходим – это естественное сокращение матки. Зачем колоть окситоцин, который выделяется при нем (и в схватках тоже)
Научитесь обращаться с грудью. Не надо массировать. Весь массаж – это просто поглаживания по часовой стрелке. А сцеживание – это нажатие на ареолу соска, не сдвигая пальцы по коже.
Приучитесь к вкусу грудного молока. Не корчите рожицы, когда оно на вас попадает, как будто вас обкакали. Это очень обидно.
В родах стойте у головы лицом к ней. Всегда. С другой стороны действительно не на что смотреть. И тогда не будет ни крови, ни других неприятностей и нечего бояться.
Никогда не смейтесь над ее животом, никаких шуток типа «толстая» и тп – тут юмор не понимается. Это только обидно и больше ничего. Ее животик очень красивый и очень ей идет. И вы хотите ее чаще фотографировать.
Помните о послеродовой депрессии с момента прихода молока. Повторение медового месяца и подарки. Необходимо вернуть ее в центр внимания, потому что она чувствует себя опустошенной и потерянной – центр исчез из ее живота и живет отдельно, а она – всего лишь еда.
Она думает, что Вы не любите ребенка, пока он не родился. Что Вы его сторонитесь и боитесь. И боится, что и когда он родится, Вы не будете сразу его любить и хотеть общаться, а будете общаться только когда он сам Вам скажет папа. И вынуждена ограничивать свои нежности по отношению к пузу, а потом и к новорожденному, потому что видит, что Вы ревнуете, и не понимает, как Вам объяснить, что ревность мужа к его же ребенку беспочвенна. Что она рожает его для Вас. И Вы – главный объект ее чувств, поэтому она так и любит своего ребенка, потому что это – ваш ребенок. Ваш общий. И она обязательно скажет, что этот страшненький новорожденный (для нее – самый красивый в мире) как две капли воды – папаша. Это неважно, что она будет говорить Вам потом – «копия ты, твой сын, твоя дочь» – не всегда с гордостью и умилением, а частенько с раздражением, мол что ребенок перенял ваши плохие черты. Неважно, что будет потом. И кто знает, отчего развивается это «потом». Может от вашего непонимания сейчас. А сейчас, раз она беременна, значит, она любит вас обоих и пока еще гордится тем, что она будет рожать ребенка Вам. Так поддержите ее в этой иллюзии и не ревнуйте заранее. Вам кажется, что на Вас перестали обращать внимание, что к Вам относятся потребительски – Вы все должны, а у нее железная отмазка – ее пузо, поэтому ей все можно? Сядьте и поговорите. Сформулируйте. Потребуйте ответов. Может оказаться, что все не так.
Когда женщина получает новую роль, становится не только женой, но и матерью, у нее меняется система ценностей. Как муж Вы ее устраивали. Ваши недостатки она терпела. Она мудрая и терпеливая. Она хранительница семьи. Но то, что раньше расценивалось как невнимательность по отношению к ней, досадная, но терпимая, теперь расценивается как преступление по отношению к ребенку. Вы подаете пример сыну неуважения матери и женщины вообще. Вы даете дочери образ ее будущего мужчины. Вы недостойны этого со своими недостатками. И начинаются непримиримые придирки вплоть до развода. Поймите, что лежит в основе. Поговорите. Договоритесь составить список черт отца и матери для вашего ребенка. И черный список – недопустимых с ваших позиций (взаимно) черт отца и матери, чтобы вы обсудили, выкинули половину за отсутствием в реальности, и знали над, чем вам работать на самом деле желательно, чтобы сохранить мир в семье. Ибо на самом деле ребенку нужны те родители, что есть, со своими недостатками. И можно на все из них закрыть глаза. Но главное что нужно ребенку – это мир между родителями. До 3 лет его мир – это его семья, другого мира нет, и разногласия в семье – это война в его мире. Это недопустимо, это вредит больше всего. Всегда помните об этом. Повышая голос, выясняя разногласия не мирным путем, стоя на своем, обижаясь, замыкаясь, выбирая любой путь, кроме пути понимания и примирения, Вы оставляете своего ребенка на войне. Не внушайте это жене. Она пока неадекватна. У нее обострение материнского инстинкта – она защищает детеныша от всех, в том числе и в первую очередь от Вас, потому что Вы больше всего влияете, а значит больше всего вредите. Перетерпите. Со становлением лактации и адаптацией к ребенку все пройдет и у вас будет равноправный диалог. Следите пока за собой. Методика удержания – обнять, прижать и молчать. Все.
Ваша догадка: тебе кажется, что я не смогу правильно общаться с малышом. Что я буду его побаиваться и сторониться. И пока я привыкну, упустится очень важное время для него, когда ему нужно внимание и мамы и папы, и когда он создает себе их образы и привыкает к ним – как они к нему относятся. Дай мне книжки на эту тему. Выдели абзацы. Давай поговорим, как ты видишь мое участие с учетом моей работы. Давай подумаем вместе и составим приблизительный график жизни, разделение обязанностей. Скажи мне чего ты боишься. Я люблю нашего малыша и не хочу быть для него воскресным папой. Я просто может быть не совсем пока понимаю, что конкретно мне делать, тем более пока он еще в твоем животике, а не у меня на руках. Я возьму отпуск после родов и буду учиться всему с тобой вместе.
Это важно – отпуск после родов. Чем больше, тем лучше. Послеродовая депрессия, страх, неумение обращаться с младенцем, плохая организация времени и дел – сейчас ей еще труднее одной, чем в родах. Опять же папы плохо это понимают. Когда Вы возьмете отпуск, Вы, во-первых, избавите ее от этого ужасного страха, во-вторых, увидите и поймете что такое уход за младенцем, что устранит многие проблемы непонимания в семье, в-третьих, просто физически поможете. Неважно, что вы будете делать – менять ему памперсы вместо нее или готовить себе и ей ужин – все это необходимо и очень облегчит ей жизнь. Не волнуйтесь о зарплате в этот период. На новорожденного нет никаких затрат, если Вы подготовились и собрали приданое. Только памперсы. Думаю на это хватит вашей заначки. До 6–9 мес (ходьбы и прикорма) никаких дополнительных солидных трат. Ребенок требует кучу денег – это миф. Расслабьтесь. Наоборот экономия – никаких ресторанов, театров и поездок пока.
Ходите на курсы. Получайте информацию о новорожденном, – какие его проявления есть проблема, а какие – норма, потому что маме проблемой будет казаться абсолютно все. Кто-то должен сохранять спокойствие и трезвый рассудок, не замутненный лактацией.
У Вас тоже будет послеродовая депрессия. Бороться с ней только вам. Никто не поможет. Только информация, полученная до. Не отказывайтесь от нее! Задавайте вопросы.
Она просто боится. Неизвестности, необратимости, ответственности, отказа от прежней жизни, зависимости, потери того, что она имеет сейчас.
Дайте ей понять, что Вы тоже боитесь – и давай бояться вместе. Просто будьте рядом и не просто рядом – наблюдателем, а рядом – родным человеком, с которым можно поговорить без страха обо всем.
После того как она поймет, что Вы знаете и понимаете (см. догадки), она сможет раскрыться и сказать Вам нечто свое личное. Не забудьте и сами говорить и отвечать на ее вопросы. Пришло время стать семьей, если вы не сделали этого раньше.
Не тешьте себя иллюзиями – уж нашей семьи это точно не касается. Касается. Все по списку. Просто она считает, что оберегание Вас от ее беспокойств – это проявление ее любви. А беспокойства никуда не деваются. И долго они закапываться вглубь себя не могут. Они потом обязательно проявятся в болезнях ребенка.
Источник: mama-papa.com.ua
|
